..續本文上一頁産生很大的問題，“己所欲施于人”是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。
第叁種是愛裏面有很強的抓取、掌控和主宰欲，“愛”含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：衆生在苦海裏面相纏縛。這個“相纏縛”主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。
第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有叁分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣！我不可能！只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裏面，內心是不是真的想讓對方更愛你？因爲你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。
第五種錯誤的愛：認爲愛不必說謝謝。以爲夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多余、是不需要的。認爲對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認爲對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。
第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高于我所期待的，就會覺得好高興、好幸福！像是活在天堂裏！但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低于自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方“把我的愛情還給我”，就會常常唱那一首歌。最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的－“把我的愛情還給我”。但是不知道怎麼還給你？這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。
平常沒有沖突，就深愛對方－－愛你入骨！一旦有利害沖突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人？有時候我們認爲自己是受害者，但是同時也有可能是“加害者”的角色。你認爲自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛－－愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的“錯誤的愛”。
有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認爲愛他就是要對方在我身邊，他是屬于我的。這種心量狹窄的愛，裏面有很強的自私心、占有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。
另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像“麻糬”一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬于錯誤的愛。
親子之間的“錯愛”有哪些型態？
關于父母跟孩子之間容易犯的“錯愛”有哪些？這裏有個故事：
以前有一個人，個性很急，做事快、吃飯也快，各種動作都快，吃飯常常是囫囵吞棗，久了就患胃病、胃潰瘍或十二指腸潰瘍。他到處求醫，也吃過很多藥，但是頂多只能治療一時，或暫時止痛、有效，沒多久問題又發生了。因爲他在胃病情況好些之後，又一樣很急，所以也看過很多醫生、吃過很多藥，但效果並不是真的很好。
有一天他去找空海醫生，空海跟他講：“我現在開藥給你，但這只能治標。若想治本，你的個性、習氣、動作都要改，連吃飯的習慣也要改”。我問他：“你想不想讓你的胃好？”他答：“當然想！好！”想的話就照這樣去做，怎麼做呢？以後吃飯的時候，飯送到嘴巴裏面每咬一口，你就要在心裏默念一，咬第二下默念二，也就是每咬一下要算一個數字，從一算到二十，一口飯要咬二十下、算二十下，這樣才把飯吞下去，飯嚼得細、容易消化，一方面不會那麼匆促，唾液也會比較多，消化會比較好，對你胃腸改善很有助益，吃藥再配合這個數數，這樣就不會囫囵吞棗，就能夠快速改善病情。于是他說：“好！我回去就照這樣做。”
他回去之後就開始練習，把吃飯很快的習性漸漸改過來，每吃一口飯就在那裏算一、二、叁、四到二十，然後才吞下去。所以吃飯囫囵吞棗的那種沖動，很快就慢慢的緩慢下來。一個月、二個月、叁個月過去，一面吃藥、一面改變吃飯的習性之後，他的胃真的好了，沒再痛了！他覺得醫生好厲害、好神，這個方法太妙、太棒了！太厲害了！所以他一方面廣爲宣傳，一方面覺得有好的法門就要跟衆生分享，于是就從家裏開始推廣起。以後在吃飯的時候就規定家人，爲了他們的健康、幸福，這個方法很好，要大家照著做。
在父親強力推薦、柔性規範下，全家人開始實踐這個方法，每吃一口飯大家就在那裏算，一二叁四五六七八算到二十，當家長的他洋洋得意，覺得我的命令有效，認爲自己還是很有權威的，畢竟是一家之主，認爲太太、小孩子都照規定在做，認爲全家應該是健康的，時間一個月、二個月、叁個月過去了，結果怎樣呢？
只有先生的胃是健康正常，其他家裏的人都得了胃潰瘍。奇怪！照這個方法去做，爲什麼只有我一個人很好，其他的人都得了胃潰瘍？爲什麼？
他看不到這背後是因爲錯誤的愛，沒有給家人、小孩有選擇余地，你用強勢的意思在主導－－認爲我是爲你們好啊！
一般父母容易犯的錯誤的愛有哪些？你們不要認爲上面的故事太誇張，自己不會這樣。你愈認爲誇張，你觸犯到的機率就愈大。
這是親子之間正確教育和錯誤的教育很重要的關鍵。爲什麼有些父母自認很愛孩子，孩子要什麼都給他們最好的，栽培他們，爲什麼孩子還叛逆呢？很多父母不知道原因在哪裏？現在跟大家解析：
親子之間“錯誤的愛”有：
一、認爲小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財産、當作附屬品，這是不平等的愛。
二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。
第叁、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認爲自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規範的情況才有民主。
第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認爲父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認爲你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角沖突，他甚至會回你一句：“誰叫你要生我？”認爲父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因爲，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。
另外一種溺愛的方式，是認爲孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裏什麼事情都不讓孩子去做，認爲他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標准，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裏的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：“這裏有沒有做？那裏有沒有做？”沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺曆練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗曆練，這是因爲從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎？
事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。
另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：“順我者生，逆我者亡”。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裏有一個標准的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標准尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認爲：順我則是，逆我則非。
如果孩子所展現出來的，不符合我製定的框框標准的時候，就認爲孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認爲這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所沖突的時候，你就認爲孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限製他，這也是一種錯誤的愛。
能不能看到家長背後有一種自我的意識？自我框框的一個標准？你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認爲學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認爲要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會“錢”途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是爲孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手？
你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是爲了孩子好－－我幫…
《假愛、錯愛與真愛》全文未完，請進入下頁繼續閱讀…