..續本文上一頁勸他，回頭是岸；而是當曉以大義─即善盡撫養的責任。所以這時候，倒應「勸合而不勸離」。即使不再沈迷于愛情的遊戲，也當看在孩子的面上，而維持原來的關系。以上是對已婚者的奉告。

　　夫妻之間

　　下面再論夫妻相處之道。以東西方人對婚姻的觀念很不一樣，如中國古代，若結婚者即奉「父母之命、媒妁之言」，似無戀愛的過程。然他們所重視者，是婚後的節義─所謂節義，乃彼此間的責任也。故若謂愛情，他們的愛情反是從結婚後才開始的。當然這不是最理想的模式。

　　而西方，卻執迷于婚前的戀愛。于是談情說愛時，甜甜蜜蜜．轟轟烈烈。而結婚後，卻苦苦淒淒．冷冷漠漠。所以有人道「結婚是戀愛的墳墓」或「因誤解而結合，爲了解而分開」。當然這仍是不理想的。

　　故綜合東西方的優點，乃最好婚前能夠透過更多的認識、了解，以作爲抉擇的參考。而結婚之後，彼此乃以責任義務來調適．維系。所以夫妻相處之道，當既有西方的愛情，又有東方的節義。情較感性，雖舒宜但不堅固。義較理性，雖不貼切但可長久。

　　所謂既有情，又有義，情義還非各自獨立者。我們不是常謂有「道情」和「道義」嗎？故若共修其道，則能連結道情與道義也。然何謂「道」呢？廣義的道，乃包括：興趣、嗜好、工作與責任。以若夫妻間能有更多的交集，則他們的關系必會更和諧。譬如說若都喜歡文學，喜歡登山、音樂等。既生活的面交集越多，就越容易協調。或者兩個人都從事同樣的工作，也會更貼切。同樣如負共同的責任，對夫妻間的默契都能增長。

　　事實上，夫妻間本就有一種共同的工作與責任，就是撫養下一代。故當從撫養的責任裏，去維系彼此的關系，去培養彼此的默契。當然如能有更有共同的興趣、嗜好，則更好。既要共同生活那麼多年，則多花一點時間心力去部署經營，總是應該的。

　　第二春與自我實現

　　以上夫妻關系，應維持多久呢？有人說：不是當白頭偕老，才圓滿嗎？從人間的倫理來看，確當如此。但是若從生物學看來，卻另有洞天。我前面再叁提到「繁殖與撫養，乃是愛情所負的使命」。故待孩子已撫養成人，則夫妻的連結關系，便可稍松緩些。我們前面不是說過：如小鴛鴦已能獨立，則雙親即各分東西去也。

　　于是就現代人而言，所謂將小孩撫養長大，至少是大學畢業或當完兵。而此時的父母，大概也五十歲了。于是這階段，不只孩子已長大，不必再那麼操心．緊迫盯人。且經濟上，也應比較穩定了，不必再披星戴月，奔波勞累。故這時候，即所謂的「第二春」─可安心發展個人的興趣與嗜好。因爲最初，或爲撫養孩子，或爲牽就經濟的因素，有時候不得不作蠻大的讓步和犧牲。本來有的興趣與嗜好，只好束之高閣而不能任君翺翔。而現在既小孩子長大了，又經濟穩定已，便可去發展自己的興趣與嗜好。這就西方的心理學，乃說是「自我實現」也。

　　這時，夫妻雙方的興趣．嗜好，是否仍一樣呢？如仍一樣，當然最好。然有時候，雖當初是經過千挑萬選；誰知道經過二叁十年後的物換星移，想法卻南轅北轍了。這時候，如夫妻的趨向不一樣。我覺得：應彼此尊重，並允許有更大的彈性空間。不能老是念著當同進同出。

　　因爲同進同出的階段早已過去了，如果對方的選擇跟我不同，則既尊重自己，也接納對方，而各自發展去。或問：這時候，當離婚或不離婚呢？答：其實，這時候離婚與不離婚，倒沒有太大的差別了。我的意思是：既沒有太大的差別，何必多此一舉呢？

　　曆來，我曾處理過夫妻不和的問題。我皆既不勸合，也不勸離。而是奉告：當給彼此更大的空間。這樣既不必牽就自己，也不會壓迫對方。事實上，經過如此處理之後，情況都改善多了。

　　以大部份人都比較極端：要合，就要粘在一起，同進同出。不然，就幹脆一刀兩斷，各分東西算了。而不知道從合離的兩端間，去調適出另一片空間來。這一方面是心態的偏端，二方面也是見識的不足。

　　修行的轉機處

　　前雖說：若孩子長大了，可以發展自己的興趣與嗜好。這還是從世間法說的，如更從佛法來看，有什麼興趣與嗜好，也不過是關雲長夜走麥城，跳脫不出輪回的圈套而已。因爲不管什麼興趣．嗜好，甚至使命．行願也吧！我的看法皆是「換湯不換藥」，徒造輪回的業而已！故如孩子已經長大了，還是趕快學佛參禅、了脫生死，比較實在吧！以上是對已結婚，已有兒女者講的。

　　當然如能更早識破愛情、婚姻的迷霧，而直接修行；不是更袒然嗎？何必繞了一個大圈子，沾染了一身泥巴，才回到原點呢？若當初即看破．放下，不是更清爽嗎？以上乃對未婚者說。

　　總之，因爲人類繁殖過度，所以現代人乃有更大的選擇空間；而我們更當利用這樣的因緣，以修道了生死。否則，錯過了這番因緣，他日欲回首時，卻已千山萬水，欲說還休。好！這題目，今天就講到這裏爲止。下次有時間的話，再論廣義的情，即分別心。

《力挽狂瀾 問世間情是何物之一》全文閱讀結束。