..续本文上一页劝他，回头是岸；而是当晓以大义─即善尽抚养的责任。所以这时候，倒应「劝合而不劝离」。即使不再沉迷于爱情的游戏，也当看在孩子的面上，而维持原来的关系。以上是对已婚者的奉告。

　　夫妻之间

　　下面再论夫妻相处之道。以东西方人对婚姻的观念很不一样，如中国古代，若结婚者即奉「父母之命、媒妁之言」，似无恋爱的过程。然他们所重视者，是婚后的节义─所谓节义，乃彼此间的责任也。故若谓爱情，他们的爱情反是从结婚后才开始的。当然这不是最理想的模式。

　　而西方，却执迷于婚前的恋爱。于是谈情说爱时，甜甜蜜蜜．轰轰烈烈。而结婚后，却苦苦凄凄．冷冷漠漠。所以有人道「结婚是恋爱的坟墓」或「因误解而结合，为了解而分开」。当然这仍是不理想的。

　　故综合东西方的优点，乃最好婚前能够透过更多的认识、了解，以作为抉择的参考。而结婚之后，彼此乃以责任义务来调适．维系。所以夫妻相处之道，当既有西方的爱情，又有东方的节义。情较感性，虽舒宜但不坚固。义较理性，虽不贴切但可长久。

　　所谓既有情，又有义，情义还非各自独立者。我们不是常谓有「道情」和「道义」吗？故若共修其道，则能连结道情与道义也。然何谓「道」呢？广义的道，乃包括：兴趣、嗜好、工作与责任。以若夫妻间能有更多的交集，则他们的关系必会更和谐。譬如说若都喜欢文学，喜欢登山、音乐等。既生活的面交集越多，就越容易协调。或者两个人都从事同样的工作，也会更贴切。同样如负共同的责任，对夫妻间的默契都能增长。

　　事实上，夫妻间本就有一种共同的工作与责任，就是抚养下一代。故当从抚养的责任里，去维系彼此的关系，去培养彼此的默契。当然如能有更有共同的兴趣、嗜好，则更好。既要共同生活那么多年，则多花一点时间心力去部署经营，总是应该的。

　　第二春与自我实现

　　以上夫妻关系，应维持多久呢？有人说：不是当白头偕老，才圆满吗？从人间的伦理来看，确当如此。但是若从生物学看来，却另有洞天。我前面再三提到「繁殖与抚养，乃是爱情所负的使命」。故待孩子已抚养成人，则夫妻的连结关系，便可稍松缓些。我们前面不是说过：如小鸳鸯已能独立，则双亲即各分东西去也。

　　于是就现代人而言，所谓将小孩抚养长大，至少是大学毕业或当完兵。而此时的父母，大概也五十岁了。于是这阶段，不只孩子已长大，不必再那么操心．紧迫盯人。且经济上，也应比较稳定了，不必再披星戴月，奔波劳累。故这时候，即所谓的「第二春」─可安心发展个人的兴趣与嗜好。因为最初，或为抚养孩子，或为牵就经济的因素，有时候不得不作蛮大的让步和牺牲。本来有的兴趣与嗜好，只好束之高阁而不能任君翱翔。而现在既小孩子长大了，又经济稳定已，便可去发展自己的兴趣与嗜好。这就西方的心理学，乃说是「自我实现」也。

　　这时，夫妻双方的兴趣．嗜好，是否仍一样呢？如仍一样，当然最好。然有时候，虽当初是经过千挑万选；谁知道经过二三十年后的物换星移，想法却南辕北辙了。这时候，如夫妻的趋向不一样。我觉得：应彼此尊重，并允许有更大的弹性空间。不能老是念着当同进同出。

　　因为同进同出的阶段早已过去了，如果对方的选择跟我不同，则既尊重自己，也接纳对方，而各自发展去。或问：这时候，当离婚或不离婚呢？答：其实，这时候离婚与不离婚，倒没有太大的差别了。我的意思是：既没有太大的差别，何必多此一举呢？

　　历来，我曾处理过夫妻不和的问题。我皆既不劝合，也不劝离。而是奉告：当给彼此更大的空间。这样既不必牵就自己，也不会压迫对方。事实上，经过如此处理之后，情况都改善多了。

　　以大部份人都比较极端：要合，就要粘在一起，同进同出。不然，就干脆一刀两断，各分东西算了。而不知道从合离的两端间，去调适出另一片空间来。这一方面是心态的偏端，二方面也是见识的不足。

　　修行的转机处

　　前虽说：若孩子长大了，可以发展自己的兴趣与嗜好。这还是从世间法说的，如更从佛法来看，有什么兴趣与嗜好，也不过是关云长夜走麦城，跳脱不出轮回的圈套而已。因为不管什么兴趣．嗜好，甚至使命．行愿也吧！我的看法皆是「换汤不换药」，徒造轮回的业而已！故如孩子已经长大了，还是赶快学佛参禅、了脱生死，比较实在吧！以上是对已结婚，已有儿女者讲的。

　　当然如能更早识破爱情、婚姻的迷雾，而直接修行；不是更袒然吗？何必绕了一个大圈子，沾染了一身泥巴，才回到原点呢？若当初即看破．放下，不是更清爽吗？以上乃对未婚者说。

　　总之，因为人类繁殖过度，所以现代人乃有更大的选择空间；而我们更当利用这样的因缘，以修道了生死。否则，错过了这番因缘，他日欲回首时，却已千山万水，欲说还休。好！这题目，今天就讲到这里为止。下次有时间的话，再论广义的情，即分别心。

《力挽狂澜 问世间情是何物之一》全文阅读结束。