人際關系的離合

　　我們今天再講馬斯洛于《動機與人格》的書中，所論第叁種需求─被認同、尊重、和關懷的需求。至于成就感、歸屬感以及最後的自我實現等需求，待明天再說。

　　其實，被認同、尊重、和關懷的需求，就廣義而言，即是整個人際關系的溝通、協調也。

　　很多人常把人際關系的離合，當作「純對象的際遇」而已！

　　不來電或緣來就是你！

　　很多人在人際關系中，常把溝通得好、不好，當作是「純對象的際遇」。怎麼說呢？如果碰到好的對象，溝通當就很快，全無罣礙；如碰到壞的對象，那溝通不良，便是理所當然的。

　　如中國人有句話：「秀才遇著兵，有理講不清。」不是我有問題，而是他有問題。因爲他就是土匪強盜，蠻橫無理，所以怎麼講也講不清。

　　反之，溝通好的，即是最浪漫、最唯美的「一見鍾情」。或者如時下正流行的術語─來電。這個不來電，那個常來電。我們不太清楚什麼狀況會來電？什麼狀況不來電？但是，卻常在茫茫人海中，尋求「被電到」的感覺。什麼感覺呢？非理性的感覺也。

　　或者如有部電影的名字，乃「緣來，就是你」─名字雖聽過，內容卻沒看過。如果緣湊巧的話，那就非你不可了。所以很多人，都把人際的溝通，甚至男女的交情，當作純對象的問題。今天爲尋不到好對象，所以還是孤家寡人；然如那天尋到了，就能跟她白頭偕老，厮守一輩子。

　　兩個人既從不認識、也不了解，怎麼可能一見鍾情呢？以佛法來講，很簡單，因共業太重，且已超乎理性的範圍。所以，沒辦法再用理智去判斷，就直接被業力牽引過去了。

　　因此，最初的感覺雖浪漫唯美，然最後卻十有八九不得善終。我們聽到最典型的故事，就是羅密歐與茱麗葉。當然，我們沒辦法去問沙士比亞：這個故事是真有其事，還是你創作出來的？但總而言之，最後要付出非常大的代價，卻是真實不虛的。

　　這也是說：人際關系的好壞，不只是純對象的際遇而已！因如是純對象的際遇，那我們都可以不用負責任了，也不能學習成長了。

　　其實，在人際關系的離合中，更切要的乃是：我是否有誠意？是否有能力？去作溝通協調。

　　故在人際關系中，更重要的是：我有沒有誠意去溝通？有沒有能力去溝通？如果有誠意、有能力，則相應者，當然會愈來愈多。如果沒有誠意、沒有能力，而到處找不到相應的人，這乃是「自作孽，不可活」也。

　　于弗洛姆《愛的藝術》乃謂：愛的能力，必得經由學習而成長。

　　在我大學時，曾看過一本書─弗洛姆所寫的《愛的藝術》。不知在座各位，曾看過否？這本書的名字，取得不好，讓人看了容易想入非非。就我的認知而言，應該取名爲《愛的能力》才適宜。因爲裏面主要的觀點爲：愛的能力，必經過學習、訓練，才能成長、才能熟練。而不是尋到一位對象，就有能力去愛。甚至就有資格，被人所愛。

　　不信，且看父母們如何生兒育女，便明白了。

　　不只要有愛心．耐心，且還要有專業的知識與技巧。

　　且不談男女間的愛情，最淺顯的，如父母對兒女的愛。在座諸位，很多都已生兒育女了，必十分肯定：要教養一個小孩，實在不簡單。不只要照顧他的衣食、睡眠，還得照顧他的健康、品德。不能小孩子已病歪歪的，還不知道。或知道了，也無能爲力。所以，愛心不是一個空泛的名詞。不只要付出耐心、恒心，而且還要有專業的知識與技巧。

　　事實上，我在大學時，就想過這個問題：小孩子雖很可愛，抱一抱，親一親，還可以；但要照顧他到長大成人，就覺得負擔太重。所以，即立意：就算結婚，也不要生小孩。

　　關于父母對兒女的關愛，這大家很容易明白。故不是只想「我愛你」，就能把愛心發揮出來。而是要經過不斷地學習、曆練，才有辦法把愛心發揮無余。

　　同理，對異性的愛亦然

　　故對異性的愛，也非只是說「我愛你」或互相親嘴、擁抱，即可了事的！而是既然愛她，就得去關心她、照顧她，不只幫她解決問題，而且還要幫她學習、成長。故所需用心、用力者，還多得很呢！

　　故第二點，我要強調的是：有了誠意後，還要經過學習、訓練、曆練，才能使愛心慢慢成熟。

　　問：「女朋友跑了，如何把她追回來？」

　　答：「還是先把你追回來吧！」

　　記得我在農禅寺，有一天于「甘露門」執勤時，來了一位年輕小夥子，一副垂頭喪氣的樣子─不是他自己願意來的，而是被他媽媽帶來的。

　　在他媽媽再叁催促下，他才問我這個問題：「我的女朋友跑掉了，當怎麼把她找回來？」我心理想：這問題應該去問張老師，或那些愛情專家，怎麼來問我呢？可是又想：如果我直接說：「你問錯人了！」又太不給情面了！

　　所以，我只好說：「且先不要想：當如何把女朋友追回來。而是當先設法，把自己找回來？」他說：「爲什麼？」「看你叁魂六魄，現在剩不到一魂一魄；你這種鬼樣子，誰會喜歡你呢？」他說：「好，當怎麼把自己找回來？」我說：「男子漢大丈夫，不要去追女朋友。讓她回來倒追你，或者讓她後悔一輩子！」「這可能嗎？」「所以你當莊敬自強，奮發有爲。如果你能飛黃騰達，既不用擔心她會跑掉，也不用懷疑她不會重投懷抱！」

　　這樣講，有點用「激將法」的味道。但我主要的觀點，乃強調：你要先具備被人所愛的條件，而不是一天到晚在設計：如何把她追到手？如何把她追回來？

　　因此如何能有被認同、被尊重、被關愛的感覺呢？

　　且看你是什麼料子吧！

　　其實，我會這麼回答，乃是因爲看過弗洛姆《愛的藝術》這本書，而有這樣的觀點：她會不會回來？且看你是什麼料子！故如何使自己變成這種料子？這才是努力的重點。

　　故馬斯洛雖曰：「人有被認同、被尊重、被關懷的需求！」但雲何能有被認同、被尊重、被關愛的感覺呢？他卻未說明白。如果每個人都「守株待兔」地等著別人來認同我、尊重我，那就等到海枯石爛也輪不到你。

　　所以如果你不是這種料子，那就摸著鼻子，到一邊涼快吧！或者摸著鼻子，到一邊莊敬自強去吧！

　　你想：「這世界，有這麼現實嗎？」沒錯，就是這麼現實。如俗話曰：天下沒有白吃的午餐。憑什麼要別人來尊重我、關懷我呢？如果我對別人沒有一點好處，像只癞痢狗一般；則別人看到我，能不把我一腳踹出去，就偷笑了。還能寄望誰來尊重我、關懷我呢？

　　我們不能學小孩子，用哭鬧來喚取父母的注意。

　　如某些老人，借裝病來博取兒孫的關懷。

　　或經常聚衆抗爭，拉白布條；爲弱勢族群造勢。

　　至少一個理性的人、一個發心修行者，不能像小孩子一般，經常在那邊哭哭鬧鬧─爲喚取父母的注意。這種小孩，如果是我的，先把他毒打一頓，再餓它叁天叁夜，以免從小就不學好。

　　我們也不能學有些老人家，一天到晚在生病，今天頭痛、明天胃痛，後天又不知道那裏會作怪。其實不是真有病─乃爲博取兒孫的關懷而已！所以真正的病，乃心病也。

　　我們也不要像：目前的社會中，常看到有些人，到街上抗爭、拉白布條。以爲「大聲就會贏」，這只是無理取鬧而已！如果大家都用這種方式，去爭取不當有的權益；則整個社會必將是「負成長」，且還會每況愈下爾！

　　反之，如我能經常給別人好處，竟會不被尊重．認同和關愛嗎？

　　所以，要有被認同、被尊重、被關懷的感覺。其實很簡單：如果我經常能給他人好處，則不用擔心，他人會不關心我、會不尊重我。乃不求而自得也。各位想：世間真有這麼現實嗎？我可以告訴你：其實，佛教也是這麼說的。不信，我們看四攝法：

　　四攝法

　　諸位都知道，經典上說：菩薩有四攝法，第一布施，第二愛語，第叁利他，第四同事。故于布施、愛語和利他中，才能方便攝受衆生。攝受衆生且先不奢求，至少能贏得別人的認同、尊重和關懷。

　　所以，在菩薩四攝法裏，早直截了當地指出：要經常給別人好處，才能被別人尊重和關懷。

　　我們不要想：憑什麼，要我先給你好處呢？因爲如果我是等別人給我好處，再給別人好處。那別人也是且待我給他好處，才願給我好處。則大家就等來等去，永打不開僵局。故我能先給別人好處者，既表示我比別人富有，也表示我比別人有智慧。因此何樂而不爲呢？

　　在布施中，有：財施、法施、和無畏施。首先說到財施：

　　或曰：非吝于財施，而是爲「貧窮布施難」也。

　　其實未必施多，才稱爲施呀！

　　有人說：我也知道要布施啊！可是爲貧窮，所以不能勉爲其難呀！其實，佛法裏講布施，卻沒有說：非得捐多少，才能稱爲布施。而是當有這種心。

　　故「貧窮布施難」者，不是爲貧窮爾，而是爲心有不平也。心想：別人不布施給我，就已夠可憐了，還指望我去布施別人嗎？

　　在這個數位時代，我發覺有一類布施，是「惠而不費」的，因爲布施的不是金錢，而是智慧財産權。如我網站上的文字稿，乃可自由流通，而不用花什麼錢。甚至如把所有的文字稿全部集中，也區區不到一片光碟而已！而一片光碟，更不到十塊錢哩！

　　我個人也喜歡照相，今天照這、明天照那。喜歡的，我就送給他。真是施者大方，受者歡喜。所以要布施，其實沒有那麼難。

　　再說法施，未必法師才能法布施呀！

　　尤其在目前專業分工的時代中，其實每個人都有機會作法施的─以自己專業的知識和技能，去幫助有緣的衆生

　　說到法施。有人又想：我又不是法師。尤其在佛法上，也不像你那麼專精，雲何能法施呢？其實也不限是佛法…

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