人际关系的离合
我们今天再讲马斯洛于《动机与人格》的书中，所论第三种需求─被认同、尊重、和关怀的需求。至于成就感、归属感以及最后的自我实现等需求，待明天再说。
其实，被认同、尊重、和关怀的需求，就广义而言，即是整个人际关系的沟通、协调也。
很多人常把人际关系的离合，当作「纯对象的际遇」而已！
不来电或缘来就是你！
很多人在人际关系中，常把沟通得好、不好，当作是「纯对象的际遇」。怎么说呢？如果碰到好的对象，沟通当就很快，全无罣碍；如碰到坏的对象，那沟通不良，便是理所当然的。
如中国人有句话：「秀才遇着兵，有理讲不清。」不是我有问题，而是他有问题。因为他就是土匪强盗，蛮横无理，所以怎么讲也讲不清。
反之，沟通好的，即是最浪漫、最唯美的「一见钟情」。或者如时下正流行的术语─来电。这个不来电，那个常来电。我们不太清楚什么状况会来电？什么状况不来电？但是，却常在茫茫人海中，寻求「被电到」的感觉。什么感觉呢？非理性的感觉也。
或者如有部电影的名字，乃「缘来，就是你」─名字虽听过，内容却没看过。如果缘凑巧的话，那就非你不可了。所以很多人，都把人际的沟通，甚至男女的交情，当作纯对象的问题。今天为寻不到好对象，所以还是孤家寡人；然如那天寻到了，就能跟她白头偕老，厮守一辈子。
两个人既从不认识、也不了解，怎么可能一见钟情呢？以佛法来讲，很简单，因共业太重，且已超乎理性的范围。所以，没办法再用理智去判断，就直接被业力牵引过去了。
因此，最初的感觉虽浪漫唯美，然最后却十有八九不得善终。我们听到最典型的故事，就是罗密欧与茱丽叶。当然，我们没办法去问沙士比亚：这个故事是真有其事，还是你创作出来的？但总而言之，最后要付出非常大的代价，却是真实不虚的。
这也是说：人际关系的好坏，不只是纯对象的际遇而已！因如是纯对象的际遇，那我们都可以不用负责任了，也不能学习成长了。
其实，在人际关系的离合中，更切要的乃是：我是否有诚意？是否有能力？去作沟通协调。
故在人际关系中，更重要的是：我有没有诚意去沟通？有没有能力去沟通？如果有诚意、有能力，则相应者，当然会愈来愈多。如果没有诚意、没有能力，而到处找不到相应的人，这乃是「自作孽，不可活」也。
于弗洛姆《爱的艺术》乃谓：爱的能力，必得经由学习而成长。
在我大学时，曾看过一本书─弗洛姆所写的《爱的艺术》。不知在座各位，曾看过否？这本书的名字，取得不好，让人看了容易想入非非。就我的认知而言，应该取名为《爱的能力》才适宜。因为里面主要的观点为：爱的能力，必经过学习、训练，才能成长、才能熟练。而不是寻到一位对象，就有能力去爱。甚至就有资格，被人所爱。
不信，且看父母们如何生儿育女，便明白了。
不只要有爱心．耐心，且还要有专业的知识与技巧。
且不谈男女间的爱情，最浅显的，如父母对儿女的爱。在座诸位，很多都已生儿育女了，必十分肯定：要教养一个小孩，实在不简单。不只要照顾他的衣食、睡眠，还得照顾他的健康、品德。不能小孩子已病歪歪的，还不知道。或知道了，也无能为力。所以，爱心不是一个空泛的名词。不只要付出耐心、恒心，而且还要有专业的知识与技巧。
事实上，我在大学时，就想过这个问题：小孩子虽很可爱，抱一抱，亲一亲，还可以；但要照顾他到长大成人，就觉得负担太重。所以，即立意：就算结婚，也不要生小孩。
关于父母对儿女的关爱，这大家很容易明白。故不是只想「我爱你」，就能把爱心发挥出来。而是要经过不断地学习、历练，才有办法把爱心发挥无余。
同理，对异性的爱亦然
故对异性的爱，也非只是说「我爱你」或互相亲嘴、拥抱，即可了事的！而是既然爱她，就得去关心她、照顾她，不只帮她解决问题，而且还要帮她学习、成长。故所需用心、用力者，还多得很呢！
故第二点，我要强调的是：有了诚意后，还要经过学习、训练、历练，才能使爱心慢慢成熟。
问：「女朋友跑了，如何把她追回来？」
答：「还是先把你追回来吧！」
记得我在农禅寺，有一天于「甘露门」执勤时，来了一位年轻小伙子，一副垂头丧气的样子─不是他自己愿意来的，而是被他妈妈带来的。
在他妈妈再三催促下，他才问我这个问题：「我的女朋友跑掉了，当怎么把她找回来？」我心理想：这问题应该去问张老师，或那些爱情专家，怎么来问我呢？可是又想：如果我直接说：「你问错人了！」又太不给情面了！
所以，我只好说：「且先不要想：当如何把女朋友追回来。而是当先设法，把自己找回来？」他说：「为什么？」「看你三魂六魄，现在剩不到一魂一魄；你这种鬼样子，谁会喜欢你呢？」他说：「好，当怎么把自己找回来？」我说：「男子汉大丈夫，不要去追女朋友。让她回来倒追你，或者让她后悔一辈子！」「这可能吗？」「所以你当庄敬自强，奋发有为。如果你能飞黄腾达，既不用担心她会跑掉，也不用怀疑她不会重投怀抱！」
这样讲，有点用「激将法」的味道。但我主要的观点，乃强调：你要先具备被人所爱的条件，而不是一天到晚在设计：如何把她追到手？如何把她追回来？
因此如何能有被认同、被尊重、被关爱的感觉呢？
且看你是什么料子吧！
其实，我会这么回答，乃是因为看过弗洛姆《爱的艺术》这本书，而有这样的观点：她会不会回来？且看你是什么料子！故如何使自己变成这种料子？这才是努力的重点。
故马斯洛虽曰：「人有被认同、被尊重、被关怀的需求！」但云何能有被认同、被尊重、被关爱的感觉呢？他却未说明白。如果每个人都「守株待兔」地等着别人来认同我、尊重我，那就等到海枯石烂也轮不到你。
所以如果你不是这种料子，那就摸着鼻子，到一边凉快吧！或者摸着鼻子，到一边庄敬自强去吧！
你想：「这世界，有这么现实吗？」没错，就是这么现实。如俗话曰：天下没有白吃的午餐。凭什么要别人来尊重我、关怀我呢？如果我对别人没有一点好处，像只癞痢狗一般；则别人看到我，能不把我一脚踹出去，就偷笑了。还能寄望谁来尊重我、关怀我呢？
我们不能学小孩子，用哭闹来唤取父母的注意。
如某些老人，借装病来博取儿孙的关怀。
或经常聚众抗争，拉白布条；为弱势族群造势。
至少一个理性的人、一个发心修行者，不能像小孩子一般，经常在那边哭哭闹闹─为唤取父母的注意。这种小孩，如果是我的，先把他毒打一顿，再饿它三天三夜，以免从小就不学好。
我们也不能学有些老人家，一天到晚在生病，今天头痛、明天胃痛，后天又不知道那里会作怪。其实不是真有病─乃为博取儿孙的关怀而已！所以真正的病，乃心病也。
我们也不要像：目前的社会中，常看到有些人，到街上抗争、拉白布条。以为「大声就会赢」，这只是无理取闹而已！如果大家都用这种方式，去争取不当有的权益；则整个社会必将是「负成长」，且还会每况愈下尔！
反之，如我能经常给别人好处，竟会不被尊重．认同和关爱吗？
所以，要有被认同、被尊重、被关怀的感觉。其实很简单：如果我经常能给他人好处，则不用担心，他人会不关心我、会不尊重我。乃不求而自得也。各位想：世间真有这么现实吗？我可以告诉你：其实，佛教也是这么说的。不信，我们看四摄法：
四摄法
诸位都知道，经典上说：菩萨有四摄法，第一布施，第二爱语，第三利他，第四同事。故于布施、爱语和利他中，才能方便摄受众生。摄受众生且先不奢求，至少能赢得别人的认同、尊重和关怀。
所以，在菩萨四摄法里，早直截了当地指出：要经常给别人好处，才能被别人尊重和关怀。
我们不要想：凭什么，要我先给你好处呢？因为如果我是等别人给我好处，再给别人好处。那别人也是且待我给他好处，才愿给我好处。则大家就等来等去，永打不开僵局。故我能先给别人好处者，既表示我比别人富有，也表示我比别人有智慧。因此何乐而不为呢？
在布施中，有：财施、法施、和无畏施。首先说到财施：
或曰：非吝于财施，而是为「贫穷布施难」也。
其实未必施多，才称为施呀！
有人说：我也知道要布施啊！可是为贫穷，所以不能勉为其难呀！其实，佛法里讲布施，却没有说：非得捐多少，才能称为布施。而是当有这种心。
故「贫穷布施难」者，不是为贫穷尔，而是为心有不平也。心想：别人不布施给我，就已够可怜了，还指望我去布施别人吗？
在这个数位时代，我发觉有一类布施，是「惠而不费」的，因为布施的不是金钱，而是智慧财产权。如我网站上的文字稿，乃可自由流通，而不用花什么钱。甚至如把所有的文字稿全部集中，也区区不到一片光碟而已！而一片光碟，更不到十块钱哩！
我个人也喜欢照相，今天照这、明天照那。喜欢的，我就送给他。真是施者大方，受者欢喜。所以要布施，其实没有那么难。
再说法施，未必法师才能法布施呀！
尤其在目前专业分工的时代中，其实每个人都有机会作法施的─以自己专业的知识和技能，去帮助有缘的众生
说到法施。有人又想：我又不是法师。尤其在佛法上，也不像你那么专精，云何能法施呢？其实也不限是佛法…
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