..續本文上一頁行爲。

　　其次若要孩子學習自我控製，父母必須和孩子一起討論，建立自製學程。所謂自製學程系指針對孩子的需要而設計的一套行爲規範和條件，以協助孩子建立自製的行爲。通常這套規範是在父母親的指導下，共同討論擬訂的。

　　根據行爲心理學家的看法，自我控製是建立在兩種控製力量上，其一是內在控製。也就是說自製學程一且建立，付諸實行，就必須貫徹去做，不可以找理由藉機耍賴。自製行爲所以失敗就是不能堅持，並以文飾的方式對自己說，“今天是唯一的破例，以後決不再犯”。就這樣，戒煙的人又抽起煙來；兩星期不看連續劇的孩子又開始看；已經不跟不良同侪鬼混的孩子，再度回到他們的小團體裏。自我控製最重要的關鍵是“避免一時的滿足，造成功虧一篑”。

　　我們每個人都很平凡，孩子也不例外。因此要孩子能夠堅毅不拔，有毅力有決心，能克製自己，並不是一件易事，特別是誘惑就在眼前的時候，更是難以自拔。于是必須建立外在控製。

　　所謂外在控製就是指安排適當有效的環境和規範，來協助孩子建立自製行爲。心理學家史金納(Ｂ·Ｓ·Ｓkinner)認爲行爲是受環境影響的産物。比如說你希望孩子早起，就得不讓孩子拉下窗簾，明天一大早好讓晨曦叫醒他。希望孩子學好，就得安排他跟上進的孩子做朋友。希望孩子待人和藹做事認真，你自己居家的態度也必須如此。希望孩子用功讀書，就得有讀書的環境。環境影響孩子的思想行爲殊大，這不是現代心理學家的發現，而是在春秋時代，孔子就已經發現這個道理了。他說“勿友不如己者”，又說“裏仁爲美，擇不處仁，焉得知！”充分說明了環境的重要，其後孟母叁遷，又何嘗不是爲了替孟子安排好的學習環境。

　　現在的提供安排外在控製的幾個原則，作爲你教導孩子的參考。

　　(一)檢討造成不能自製行爲的環境因素，安排能引發預期行爲的環境。例如孩子讀書彎腰駝背，就得調整桌椅的高度。孩子花太多時間看電視，家裏就不能老開著電視機，同時要跟孩子約定選擇節目的規範及觀賞的時間。

　　(二)減低誘惑的刺激。例如把電視機的聲音關小，就能減少孩子受到幹擾。把窗戶關起來，就能減少外頭孩子們玩耍嬉戲的幹擾。

　　(叁)把誘惑當作考驗的挑戰，每克服一次，就給予鼓勵。或者把外來的刺激聯想成一種具有意義的感受，而欣然接受。

　　(四)建立行爲遠東和獎勵標准，孩子做到了，就給予獎勵。獎勵亦可采用積分方式逐漸累積，至相當積分再給予獎品。請注意！每給一次記分也就是一種獎勵。獎勵可以引發增強的效果。

　　父母親發現孩子有了不能自製的行爲，就應該耐心地跟孩子交談，發現問題的症結，誠心協助孩子解決問題。問題發現得越早，越容易處理；發現得越遲，行爲根深蒂固，要想重新矯正就非短期間所能奏效。因此，父母對孩子要有相當的敏感度，經常留意孩子的身心發展，隨時設法給予適當的教導。

　　有自我控製方面，完全要靠自製學程來引導孩子，建立良好的行爲。自製學程必須由親子雙方來研訂，必須讓孩子對這項新學習有興趣。所以父母親必須以溫和的態度了解孩子的問題，引發改進的動機，從而共同商討建立學程。

　　建立學程不宜複雜，一次以矯治一個行爲或態度爲宜。舉個例子說，有一個國中二年級的孩子，在最近幾次考試裏，成績大不如前。經過母子兩個人耐心地討論，發現問題的關鍵在于孩子不能專心讀書，而且看電視的時間太長，有時甚至漫不經心地浪費時間。此外，電話鈴響個不停，弟弟總是找他講話等等。母親了解情況之後，並沒有責怪孩子，反而說：“要是換上我自己，我也會心。”于是兩個商討解決之道，研訂孩子的自製學程。例如每天晚飯前，一定要檢討當天的功課，擬訂當晚的工作計畫，其馀的時間可以休息或看電視。吃過晚飯，必須回到自己的書房，遠離電視機，好好做功課。每隔叁十分鍾可以休息，工作時間不接電話，休息時再回同學電話，直到九點半爲止。這是現階段目標。至于長程的目標，則延長到十點上床，每隔五十分鍾休息，晚飯後則避免跟同學打電話。

　　他們每天檢討執行情形，做到的就給予獎勵。獎勵的方式是每做到一點，就在成績記錄卡上畫一個圈。每一個星期計算一次，積分達到某一標准，便給予獎勵。獎勵必須事先與孩子一起決定，包括給予獎勵、旅行等等。經過兩個月，孩子已達到遠程目標的水准。

　　爲培育孩子正確的待人態度和學習習慣，一定要從自我控製做起。孩子能夠自我控製，才有動心忍性的工夫。在這價值分歧與世事擾攘的時代裏，自我控製是奮勵向上和把握原則的重要憑藉。

　　自我肯定訓練

　　一個人能夠肯定自己的意見，珍惜自己的權利和義務，看重自己，對自己有信心，就是自我肯定。在這裏我們所要討論的肯定訓練，就是要幫助孩子獲得一種社交能力，能讓自己很自然和諧地表示自己的立場和意見，而不再是扭揑不安，不敢表示同不的意見，或者過分地自我中心，只顧自己而忽略別人的感受和立場。

　　我相信一個人不能說一聲“是”或“不是”，肯定地表示“好”或“不好”，就很容易造成是非不分，或招致當斷不斷反受其亂的惡果。當然，當一個人不敢表示自己意見時，他是壓抑的，長久以往，對身心健康無益，對自己的權利也有損害。

　　爲了使你更能了解自我肯定是什麼，茲再舉例並做說明。比如說張叁夫婦一道去館子吃晚飯，然後准備去看一場夜場電影。他們到了面館，各叫一碗紅燒牛肉面，結果端來的卻是清炖牛肉面。張叁不能自我肯定，心裏雖很不高興，卻壓抑自己接受它。口頭還說“好吧！端來就吃！”但嘴裏卻嘀咕個不停，整個晚飯時間心情不好，氣氛也變得沈悶。反之，張太太的反應則與張叁不同，她把店小二叫過來，扳下面孔說：“你是不是聾子！我叫的是紅燒面，你怎麼弄來了一碗清炖面！”弄得店小二面紅耳赤，下不了臺而爭吵起來。很明顯地，張太太把人際關系破壞了，她的行爲並不是自我肯定，而是侵略性太強。這對夫婦的行爲，一個表現得不及，一個顯得過分，都不合乎中道。

　　倘若張叁看到服務人員端錯了面，笑容滿面的說，“嘿！先生！你可能送錯了，我們點的是紅燒面。”服務人員很自然的會換過來。

　　孩子從小就要學習持平地表示自己的意見和內心的感受，這是一種能善等自己和別人的社交能力。爲培養孩子良好的社會適應能力，父母親要特別留意孩子的肯定訓練。

　　不能自我肯定不但會從思想語言中直接表現出自己的沒有信心，也可能在行爲舉止和態度中表現出來，例如不敢正視別人，逃避別人的眼神等等。我國傳統的道德——謙遜，有時會跟不能自我肯定混淆不清。比如說，別人贊美你的衣服或發型很美，或者非常欣賞你的風度，大部分的中國人總是說：“那裏！那裏！”或者“沒有！沒有！”而很少回答“我自己也很喜歡這套衣服”或“謝謝你對我的贊美！”其實，這兩種反應，後者顯然要比較妥當，比較有社交的禮貌。

　　謙虛如果解釋爲不誇張自己，那是很好的美德。如果把它延伸到不敢接受別人的贊美和肯定自己的優點，就等于生活在虛僞之中，欺騙自己的情感，也諷刺別人對你的贊美。因此，我們要教導孩子，懂得欣賞別人，也要能夠肯定自己，那才叫做真正的“平實”。你對別人反應的快慢，也表現出自己是否具有我肯定的特質。你對別人的要求猶豫不決，不能及時說出自己的情感，而致失去一種親和力。因此，每一個人平常都要練習很自然地表示自己的意見和感受。等到真有其事時，可以適當地表現出來。溝通的技巧也決定了能夠自我肯定。在溝通時能表現自我肯定的人，具有下列特質。這是父母指導孩子所應特別注意的。

　　(１)真心說出自己的感受。例如“現在我很忙”、“我覺得很煩悶”。

　　(２)接受自己的情感，而不要貶抑別人。例如父母對孩子說“我對你的疏忽感到難過”而不說“你是一個不負責的人！”

　　(３)對事不對人。例如對孩子說“我在炒菜時你在廚房裏走來走去，令我不便！”而不說“你怎麼這麼婆婆媽媽的!”

　　(４)不要做過火的反應，這樣會造成激怒和對立。

　　(５)要認識自己的情感，設法減低急躁和緊張。

　　自我肯定對于一個人的社會生活影響甚钜。因此，父母親要趁孩子還小的時候開始訓練。訓練的重點應包括：

　　(１)態度方面：安定自在的眼神、穩定的態度和肯定平和的語詞。

　　(２)基本肯定技術：能夠穩重表示自己的意見，很自然地請別人幫忙，坦率溝通情感和思想，能拿得起放得下，能控製自己的習慣。

　　(３)待人處事：待人接物得宜，能夠組織和領導，能保持與人親密的關系。

　　當你對孩子實施自我肯定訓練時，最好采取角色扮演或試驗訓練，透過扮演——檢討與回饋——再扮演的程序，比較容易獲得效果。

　　自我肯定的態度，越早訓練越好。孩子超過十一、二歲時，父母就很難引導他們在家裏做角色扮演。

　　自我肯定當然並不是只有透過角色扮演才能訓練。父母親平常能留意改正孩子的態度，多給他一些成功的經驗，多帶他參加社交活動等等，孩子在環境陶冶及耳濡目染中，亦能自動學習自我肯定的態度和意識。

《父母之愛 第叁篇 教導的原則》全文閱讀結束。