..续本文上一页行为。

　　其次若要孩子学习自我控制，父母必须和孩子一起讨论，建立自制学程。所谓自制学程系指针对孩子的需要而设计的一套行为规范和条件，以协助孩子建立自制的行为。通常这套规范是在父母亲的指导下，共同讨论拟订的。

　　根据行为心理学家的看法，自我控制是建立在两种控制力量上，其一是内在控制。也就是说自制学程一且建立，付诸实行，就必须贯彻去做，不可以找理由藉机耍赖。自制行为所以失败就是不能坚持，并以文饰的方式对自己说，“今天是唯一的破例，以后决不再犯”。就这样，戒烟的人又抽起烟来；两星期不看连续剧的孩子又开始看；已经不跟不良同侪鬼混的孩子，再度回到他们的小团体里。自我控制最重要的关键是“避免一时的满足，造成功亏一篑”。

　　我们每个人都很平凡，孩子也不例外。因此要孩子能够坚毅不拔，有毅力有决心，能克制自己，并不是一件易事，特别是诱惑就在眼前的时候，更是难以自拔。于是必须建立外在控制。

　　所谓外在控制就是指安排适当有效的环境和规范，来协助孩子建立自制行为。心理学家史金纳(Ｂ·Ｓ·Ｓkinner)认为行为是受环境影响的产物。比如说你希望孩子早起，就得不让孩子拉下窗帘，明天一大早好让晨曦叫醒他。希望孩子学好，就得安排他跟上进的孩子做朋友。希望孩子待人和蔼做事认真，你自己居家的态度也必须如此。希望孩子用功读书，就得有读书的环境。环境影响孩子的思想行为殊大，这不是现代心理学家的发现，而是在春秋时代，孔子就已经发现这个道理了。他说“勿友不如己者”，又说“里仁为美，择不处仁，焉得知！”充分说明了环境的重要，其后孟母三迁，又何尝不是为了替孟子安排好的学习环境。

　　现在的提供安排外在控制的几个原则，作为你教导孩子的参考。

　　(一)检讨造成不能自制行为的环境因素，安排能引发预期行为的环境。例如孩子读书弯腰驼背，就得调整桌椅的高度。孩子花太多时间看电视，家里就不能老开著电视机，同时要跟孩子约定选择节目的规范及观赏的时间。

　　(二)减低诱惑的刺激。例如把电视机的声音关小，就能减少孩子受到干扰。把窗户关起来，就能减少外头孩子们玩耍嬉戏的干扰。

　　(三)把诱惑当作考验的挑战，每克服一次，就给予鼓励。或者把外来的刺激联想成一种具有意义的感受，而欣然接受。

　　(四)建立行为远东和奖励标准，孩子做到了，就给予奖励。奖励亦可采用积分方式逐渐累积，至相当积分再给予奖品。请注意！每给一次记分也就是一种奖励。奖励可以引发增强的效果。

　　父母亲发现孩子有了不能自制的行为，就应该耐心地跟孩子交谈，发现问题的症结，诚心协助孩子解决问题。问题发现得越早，越容易处理；发现得越迟，行为根深蒂固，要想重新矫正就非短期间所能奏效。因此，父母对孩子要有相当的敏感度，经常留意孩子的身心发展，随时设法给予适当的教导。

　　有自我控制方面，完全要靠自制学程来引导孩子，建立良好的行为。自制学程必须由亲子双方来研订，必须让孩子对这项新学习有兴趣。所以父母亲必须以温和的态度了解孩子的问题，引发改进的动机，从而共同商讨建立学程。

　　建立学程不宜复杂，一次以矫治一个行为或态度为宜。举个例子说，有一个国中二年级的孩子，在最近几次考试里，成绩大不如前。经过母子两个人耐心地讨论，发现问题的关键在于孩子不能专心读书，而且看电视的时间太长，有时甚至漫不经心地浪费时间。此外，电话铃响个不停，弟弟总是找他讲话等等。母亲了解情况之后，并没有责怪孩子，反而说：“要是换上我自己，我也会心。”于是两个商讨解决之道，研订孩子的自制学程。例如每天晚饭前，一定要检讨当天的功课，拟订当晚的工作计画，其馀的时间可以休息或看电视。吃过晚饭，必须回到自己的书房，远离电视机，好好做功课。每隔三十分钟可以休息，工作时间不接电话，休息时再回同学电话，直到九点半为止。这是现阶段目标。至于长程的目标，则延长到十点上床，每隔五十分钟休息，晚饭后则避免跟同学打电话。

　　他们每天检讨执行情形，做到的就给予奖励。奖励的方式是每做到一点，就在成绩记录卡上画一个圈。每一个星期计算一次，积分达到某一标准，便给予奖励。奖励必须事先与孩子一起决定，包括给予奖励、旅行等等。经过两个月，孩子已达到远程目标的水准。

　　为培育孩子正确的待人态度和学习习惯，一定要从自我控制做起。孩子能够自我控制，才有动心忍性的工夫。在这价值分歧与世事扰攘的时代里，自我控制是奋励向上和把握原则的重要凭藉。

　　自我肯定训练

　　一个人能够肯定自己的意见，珍惜自己的权利和义务，看重自己，对自己有信心，就是自我肯定。在这里我们所要讨论的肯定训练，就是要帮助孩子获得一种社交能力，能让自己很自然和谐地表示自己的立场和意见，而不再是扭揑不安，不敢表示同不的意见，或者过分地自我中心，只顾自己而忽略别人的感受和立场。

　　我相信一个人不能说一声“是”或“不是”，肯定地表示“好”或“不好”，就很容易造成是非不分，或招致当断不断反受其乱的恶果。当然，当一个人不敢表示自己意见时，他是压抑的，长久以往，对身心健康无益，对自己的权利也有损害。

　　为了使你更能了解自我肯定是什么，兹再举例并做说明。比如说张三夫妇一道去馆子吃晚饭，然后准备去看一场夜场电影。他们到了面馆，各叫一碗红烧牛肉面，结果端来的却是清炖牛肉面。张三不能自我肯定，心里虽很不高兴，却压抑自己接受它。口头还说“好吧！端来就吃！”但嘴里却嘀咕个不停，整个晚饭时间心情不好，气氛也变得沉闷。反之，张太太的反应则与张三不同，她把店小二叫过来，扳下面孔说：“你是不是聋子！我叫的是红烧面，你怎么弄来了一碗清炖面！”弄得店小二面红耳赤，下不了台而争吵起来。很明显地，张太太把人际关系破坏了，她的行为并不是自我肯定，而是侵略性太强。这对夫妇的行为，一个表现得不及，一个显得过分，都不合乎中道。

　　倘若张三看到服务人员端错了面，笑容满面的说，“嘿！先生！你可能送错了，我们点的是红烧面。”服务人员很自然的会换过来。

　　孩子从小就要学习持平地表示自己的意见和内心的感受，这是一种能善等自己和别人的社交能力。为培养孩子良好的社会适应能力，父母亲要特别留意孩子的肯定训练。

　　不能自我肯定不但会从思想语言中直接表现出自己的没有信心，也可能在行为举止和态度中表现出来，例如不敢正视别人，逃避别人的眼神等等。我国传统的道德——谦逊，有时会跟不能自我肯定混淆不清。比如说，别人赞美你的衣服或发型很美，或者非常欣赏你的风度，大部分的中国人总是说：“那里！那里！”或者“没有！没有！”而很少回答“我自己也很喜欢这套衣服”或“谢谢你对我的赞美！”其实，这两种反应，后者显然要比较妥当，比较有社交的礼貌。

　　谦虚如果解释为不夸张自己，那是很好的美德。如果把它延伸到不敢接受别人的赞美和肯定自己的优点，就等于生活在虚伪之中，欺骗自己的情感，也讽刺别人对你的赞美。因此，我们要教导孩子，懂得欣赏别人，也要能够肯定自己，那才叫做真正的“平实”。你对别人反应的快慢，也表现出自己是否具有我肯定的特质。你对别人的要求犹豫不决，不能及时说出自己的情感，而致失去一种亲和力。因此，每一个人平常都要练习很自然地表示自己的意见和感受。等到真有其事时，可以适当地表现出来。沟通的技巧也决定了能够自我肯定。在沟通时能表现自我肯定的人，具有下列特质。这是父母指导孩子所应特别注意的。

　　(１)真心说出自己的感受。例如“现在我很忙”、“我觉得很烦闷”。

　　(２)接受自己的情感，而不要贬抑别人。例如父母对孩子说“我对你的疏忽感到难过”而不说“你是一个不负责的人！”

　　(３)对事不对人。例如对孩子说“我在炒菜时你在厨房里走来走去，令我不便！”而不说“你怎么这么婆婆妈妈的!”

　　(４)不要做过火的反应，这样会造成激怒和对立。

　　(５)要认识自己的情感，设法减低急躁和紧张。

　　自我肯定对于一个人的社会生活影响甚钜。因此，父母亲要趁孩子还小的时候开始训练。训练的重点应包括：

　　(１)态度方面：安定自在的眼神、稳定的态度和肯定平和的语词。

　　(２)基本肯定技术：能够稳重表示自己的意见，很自然地请别人帮忙，坦率沟通情感和思想，能拿得起放得下，能控制自己的习惯。

　　(３)待人处事：待人接物得宜，能够组织和领导，能保持与人亲密的关系。

　　当你对孩子实施自我肯定训练时，最好采取角色扮演或试验训练，透过扮演——检讨与回馈——再扮演的程序，比较容易获得效果。

　　自我肯定的态度，越早训练越好。孩子超过十一、二岁时，父母就很难引导他们在家里做角色扮演。

　　自我肯定当然并不是只有透过角色扮演才能训练。父母亲平常能留意改正孩子的态度，多给他一些成功的经验，多带他参加社交活动等等，孩子在环境陶冶及耳濡目染中，亦能自动学习自我肯定的态度和意识。

《父母之爱 第三篇 教导的原则》全文阅读结束。