兹介绍几种教导孩子人际关系及提高感受性的方法如次：
角色扮演
每个人都是一个独特的个体，有自己的价值观念，不同于别人的看法和心理需要，而且情感经验和适应方式都不一样。大家共同生活在一个社会里，彼此角色不同，为了和谐相处，就必须彼此了解，透过沟通和妥协，消除歧见，减少摩擦。我们可以肯定的说，如果一个人不能了解自己，就无法控制自己和改善自己与别人与别人相处之道。不能了解别人，就无法尊重别人，跟别人和谐相处。而角色扮演则是帮助一个人了解自己和别人，并提升待人处事的感受性之有效教导方法。
在日常生活当中，偶尔你可以采取角色扮演来教导孩子。所谓角色扮演就是假设一个情境，或一个没有结论的故事，让孩子扮演其中的角色，对该假设情境做反应。在扮演之后，立即就扮演时反应的情形，跟孩子做讨论，帮助孩子了解自己的情感和观念。
以下就是一个有趣的扮演实例，有一位母亲在孩子吃过晚饭和做完功课之后，笑咪咪的对国小三年级的孩子说，我们来玩一个游戏。他说，有一个少年叫小明，帮父母亲照顾杂货店。有一个顾客来买东西，多付了五十元。小明正缺钱买故事书。小明发现时，手里握著那多付的五十元，站在门口迟疑地望著既将离去的顾客背影。
母亲：“孩子，你认为小明会怎么做？”
孩子：“我想他会把多出来的钱放在自己口袋。”
母亲：“为什么？“
孩子：“因为他缺钱用。”
很明显地，孩子在这个情境中扮演小明，并已表现出自己的价值观念和态度。这个反应并非表示：如果换上他自己，就会把钱放在口袋。这个反应只是引发了一个有待讨论的问题——小明这样做对吗？事情会怎么演变呢？于是母子两个人开始进行讨论。
母亲：“你对小明这样做有什么意见？”
孩子：“我认为不好。”
母亲：“为什么。”
孩子：“那个人一定会回来要回五十元。”
母亲：“小明可以跟顾客说，他并没有多付。”
孩子：“那顾客一定会告诉父亲，父亲知道了就会责罚小明。”孩子的父亲在一旁倾听著，这时也参加讨论了。
父亲：“小明一定会感到难过。”
母亲：“为什么？”
父亲：“因为他做了亏心事。”
母亲：“小明要怎么办才好呢？”
孩子：“他应该及时叫住那位顾客，告诉他多付了五十元，然后把钱退还给他。”
父亲：“但是，小明没有钱买故事书怎么办？”
孩子：“应该向父母亲说明自己需要用钱。”
经过一番讨论之后，孩子对一件事情的了解及对别人的看法有了相当深入的认识。这时父母亲可以要求孩子扮演一次小明的角色。
小明：“先生！你多付了五十元！”
顾客：“噢！谢谢你！你很难得。”
这时，母亲又提醒孩子，如果小明已经把五十块钱放到自己的口袋里去了，你是小明，你应该怎么做呢？
小明：“妈妈！今天我做错一件事。”
母亲：“发生了什么事啊！”
(小明把事实告诉母亲)
母亲：“我们要把钱退回给顾客！以后要及时退回多付的钱。嗯！这是你要买故事书的钱。”
这是一个简易的角色扮演。如果家里有二个以上的孩子，都可以让他们一起参加扮演。角色扮演有很多功能或用途，包括纾发孩子压抑的情感，了解自己的态度、价值和感受，激发孩子解决问题的思考和技巧，了解孩子的需要。
角色扮演至少要有三个人，因为有了三个人才有客观的第三人参加讨论，提供第三者的看法，帮助孩子认识事情的真相，而了解彼此间的价值观念和情感。
角色扮演的步骤如次：
·准备：由父母亲说明角色扮演过程，介绍扮演的故事，使用的故事应具备多元性、发展性、价值判断性，好让孩子充分发挥和学习。例如张三向李四借钱，约好今天送还。张三在送还李四钱的途中遇见某甲，某甲因急用向张三告贷……。再根据故事决定孩子扮演的角色。
·决定扮演的角色：由两个孩子分别扮演张三和李四。
·需要一个客观的观察者：如果没有第三个人，就以父母担任。
·开始扮演：由孩子演出故事的结果。
·讨论：共同讨论其反应的意义和价值，并提出较好的反应方式。
·再扮演：依据提出的建议来扮演原来的角色。
·由父母做一次结论与说明。
在角色扮演中，父母切忌说教，而要当一个有兴趣的旁观者，乐观故事的进展和讨论，指导孩子从扮演中获得情感与价值观念的认知。父母亲以游戏的方式，协同家里的成员和孩子，进行角色扮演，是一种生动而增进彼此人际关系的教育活动。
与角色扮演很相像的一种教导活动是心理剧。可以由两个孩子以上，自行即席编演一个故事，在表演中，由孩子直接互相回馈，了解彼此之间的情感和意见。必要时，在心理剧演完时，由父母指导，做适当的讨论，以加强互相回馈的效果，从而学习到正确的相处之道。
试验训练
试验训练(laboratory training)又称为小组训练(Ｔ-group)，是在一九四七年时发展出来的一种教导技术。当时心理学家勒温(Ｋurt Ｌewin)发现社会变迁太快，使得一般人变成了社会上的一个零件，产生了被隔裂的角色，而无法体会到完整的个人认同。加诸大部分的人都在一个大机构里工作，也产生了孤立与无助的感受。当时心理学家们希望设计一套小组动力的技术，对社会变迁发出积极的影响，经过一连串的集会和讨论，提出了所谓训练小明的观念。
现在我们把训练小组用在家庭教育上，它是协助孩子发展待人处世态度和增进彼此了解的有效方法。这是由孩子和家庭的成员，共同讨论日常生活所遭遇的问题。例如怎么分工做爱事，决定到那里去旅行，讨论菜单等等。由父母、孩子及其他家庭成员共同讨论。这时，由于大家意见不同，表现的态度也不一样，也许会争得面红耳赤，也许会为芝麻小事而赌气等等。在争辩过后，让大家平心静气的说出心中的感受，从别人的感受中获得回馈，而发生自觉，从而改进或提升自己的待人待己之道。
有时父母可以用录音机或录影机把彼此间对答的情形录起来，事后要求每个人平心静气地去听听自己刚才的表现，再说说自己的感受，引发检讨不能沟通的原因，然后提出改进之道。
试验训练最好是由几个年龄相近的孩子共同组成，共同讨论或处理事情，然后在不知觉中将他们的活动录下，供他们回馈检讨之用。在进行试验训练之前，父母应先设计一些引发孩子讨论或活动的计画，最好以能引起孩子们对抗、排斥、紊乱、强烈竞争、不公平等反应的事例为宜。因为这样才能引发他们真正的反应。在进行当中，乘著他们不察觉的情况下予以录音或录影，然后，在活动完毕时放给孩子听或看，再让孩子把心中的感受说出来，并讨论发生困难的原因。
根据心理学家白克和穆顿(Ｂlack & Ｍounton)的看法，试验训练的过程是：不适当的行为——发现——回馈——领会与改进。换言之，即由几个孩子一起或由父母参与，面对一些不适当的行为所引发的争执与困扰，发现争执与骚乱的原因，彼此相互回馈感受，而领会出应有的正确行为与态度。
父母要采取这种教导方式，必须先培养自由民主的气氛和孩子的安全感。平常被严格管教得谨言慎行的孩子，很难从这种指导活动中获得学习效果，因为他可能不敢表达自己的情感和意见。在虚应故事中，永远得不到真正的回馈和醒觉。
管得太严是压抑，无法使孩子突破现有的种种习惯行为，产生创造力。从自我醒觉中建立自我控制，要比用惧怕来约束行为来得幸福、健康和有效。
自我控制
大部分的父母亲都会抱怨孩子缺乏自制，不能自我控制。比如说孩子在睡觉前下定决心要早起，第二天还是睡懒觉。自己说以后要多花时间温习功课，结果坐不到半小时就去看电视。这种不能自制或自我控制的现象，不止孩子如此，大人又何尝不是呢？有多少人想读好英语，结果只有三天的耐性。我们也看到许多人戒烟，结果戒了好多次还是戒不成。又有多少人想改掉自己的急性子，虽多次的忏悔，还是依然故我。这都是不能自我控制的问题。
一个人能否自我控制，显然决定了他的行为品质。它不但影响自己的前途、事业发展、适应和幸福，也影响到自己与他人的人际关系。因此，父母亲必须教孩子自我控制。
孩子不能自我控制，是父母亲最头疼的事情。但是不能自我控制的行为，总是要到国民小学五、六年级以后才明显化。那时父母亲最普遍的反应是责骂。许多孩子就在父母责罚管教下，被动地控制自己的行为，这种情况并不能有效地建立孩子的自我控制能力。因为父母或师长看不到的时候，就有可能故态复萌。不过，被动的管教要比不加闻问要好。我发觉许多不能自我控制的人，是因为小的时缺乏管教，没有培养正当的习惯，才衍发出不能自我控制的态度。这些不能自我控制的孩子，将会走上“近墨者黑”的不幸之路。
父母亲为了帮助孩子建立自我控制的行为，必须从孩子小的时候就开始，并且要从两方面去帮助孩子。首先要找出不能自我控制的行为。例如孩子放学回来，一骨碌往外跑，不肯静下心来复习功课，或者不能专心读书；心猿意马，走来走去，功课不能按时完成，诸如此类，都是孩子不能自我控制的现象。事实上，许多孩子学业成绩不如理想，都是因为不能控制自己，不能安静下来看书所致。另一方面，有许多孩子则因为禁不起物欲的诱惑，不能自我控制，跟著坏朋友在一起鬼混，铤而走险。当父母亲发现这类问题时，就必须设身处地为孩子想一想，跟孩子平心静气地谈谈“不能自己”的后果，引起孩子的觉悟，以斯自动想要控制自己的不适当…
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