..续本文上一页支持你这答案？我亲爱的朋友，我们都是这么的迷失。我们不是去某处。我们正漂流着，仿似一条没有舵的船一样。

　　人们过自己生活的方式颇令人惊讶，没有生命中的方向、目标，或意义，没有慈爱和彼此的了解。生命真是一团大混帐。

　　一些人只是漂流着，没有去处。他们没有方向、没有目的，他们迷失了。他们不了解生命、生命的意义，以及轮回的本质。

　　这里的一些人是很有条件去过「法」的生活、很有条件去修习的，但他们却在浪费他们的时间。你不知道你所拥有的东西的价值，直至你失去它。

　　我对你如何过你的日常生活、对如何渡过你的日子等很感兴趣。你生活的方式应是你激励的泉源。

　　勿要忙碌。要用充分的时间来松弛。对于忙碌，佛陀有说：“不忙碌，简朴地生活)——忙碌是导致疯狂地方式。

　　若果你谨慎地限制自己，你就能对生命发展出一种更深入的了解。了解生命及了解「法」是互相配合的。首先，学习有意义地、心智清醒地过你的日常生活。

　　做最重要的事。有很多有用的事可做，但我们一定要限制我们自己，只做最好的事。

　　我其中一位朋友告诉我：“你很有才能”，但我不想成为一个我的才能的奴隶。尽管我能做很多东西，我都要限制我自己。在我的过去生中我已做过很多东西了。无论如何，在这一生中我会学习有意义地生活：我会学习生命地意义。

　　一个人应该深深地明白一个人几乎曾经做过每一种人(男人、女人、富有、贫贱、受过教育、有权力等等)。为何这一生还要一样？

　　在我们的生活中我们需要某种理想，以使我们能有某个方向/目的，但我们不应为我们的理想而变得疯狂。最佳的理想是时刻都持有念住。

　　一个不切实际的自我形像是非常危险的。

　　首先深入了解你的心。你想怎样过你的生活？在生活中什么是你最重视的？

　　「怎样使得生活尽可能地简单？」使你地心尽可能地简单，这样你的生活会简单。正是贪爱与无明一起携手使到生活这么复杂。当几乎环绕你的每一个人都是过着这样贪婪、快速与复杂的生活时，那是不容易的。一个人需要有大智慧与一颗坚强的心来不跟随他们。在你知道这些之前，你是在想，要做些什么来证明你不是失败的。只是过你的生活，不去理会其他人会怎样看你，这是困难的。

　　你无须把你的生命浪费于赚取及花费金钱上，然而这正是大多数人所做的事。

　　时间是非常珍贵的。我们浪费太多时间来阅读、谈话、到处来来去去，为的只是要谋杀时间。沉闷/无聊是一个大问题。这正是为何娱乐显得这么重要。这心想要变化。它不能停留于一个目标上。

　　有很多年我研读过哲学、比较宗教学、佛学、科学、政治学、心理学、文学、诗学，总想找出某种指引来过我的生活、找出某样目的并为此而生活，以及找出某种普遍的公式来追随。我愈读得多，我愈发觉到宗教的或政治的理想都对人性产生更多的伤害。宗教战争、政治战争都证明了这点。这实在是个讽刺：他们谈论着要使人们快乐，但他们却制造出悲惨，他们谈论着爱，然而他们却不能忍受对方的模样，他们谈论着团结与统一，却反而制造出分裂及斗争。

　　现在我自己想想。我想怎样过我的生活、我想为些什么而生活，去找出这些答案是我的责任。假如我犯了错，我便是那个要负责的人，我不能怪责任何人。我不能肯定的价值判断，以及我所作的抉择。我必须时常提起警觉，并看看我的思想如何影响我的生活。这做起来是不容易的。我需要非常有念住、敏感，并对我自己绝对诚实。

　　对如何过我自己的生活这件事负上完全的责任并不是一件易事。怪不得大多数人把这责任交给宗教及/或政治领导人！——某个其他人来为他们的快乐或不快乐负责。

　　我不是一个追随者，因为这会表示我并不对我的生命负全责。我亦不是一个领导者，因为这会表示我要为其他人负责，这即表示从他们处取去他们对他们自己所要负的责任。我是一个朋友。我永远都是一个探索者。

　　我想把我内心对任何人或任何事物保持开放。我不知道我能做到多少。我过着一段十分隔绝的生活已大约六年了，现在我想与多些人们接触。我相信如果我学习与人们生活，我会学到很多东西。对我来说，这会是一项大挑战。「与别人疏离的人并不会有贡献。」这是真的。

　　可否告诉我你在生活中最先考虑的事项？

　　我并不尝试去做个重要人物。只是尽我所能地了解在我生命中、在我意心中、在我内心中所发生的任何事。

　　大多数事情对我来说都变得不重要，这时因为我不寄望它们什么。一些人对我态度上的转变可能觉得很难理解。我了解他们及他们的问题，但我不能这么认真地看待他们。我甚至不在乎人们怎样看我——那只是在某人心理稍纵即逝地念头而已。我不想打扰他们。

　　做你所能做地，但记着你永不会达到你的理想。人们不能因为你做不到完美而把你怪责。至于我，已很少理会人们对我有些什么期望了，要是我达不到他们的期望，我并不在乎。感觉像是我正对自己更清楚。我有我自己的价值标准，但我并不认为其他人应该跟我一致。我不能与其他人分享我的了解与洞悉，这是因为大多数人都是局限于传统。

　　与人们不协调是令人疲累的。渴望人们的敬仰、赞赏与敬意，即是把自己囚禁在监牢内。我曾尽我所能要做到一个好人，我曾想另每一个人快乐，但我发觉当我令到某人快乐时，总有某个其他人对此不快乐！因此我无法做到令每一个人都快乐。现在我正尽我所能只去令一个人快乐，那个人就是我自己，即使那并不是时常可能的。

　　我曾尝试改进环绕我的人，尝试给这世界的问题寻找解决方法。过去我把一个大哲学问题带在心内。几年前一位朋友使到我相信，我并不是「上帝」。我想他是对的。我并不要对这世界负责，我不应该把这世界掮在肩膀上。自那时起我便把它扔下了。因此我现在已没有要对它做些什么的负担了。每天我都是简朴地、平静地以一种「生命地喜悦」来生活。

　　「我毫无目的。过了一段时间后我才知道我是寂寞的。」嗯，我想，在这点上你并不是孤立的。还有数以亿计的人都是无目的的、寂寞的。他们中大多数人都对此不知晓，而其余的都否认此事，或是以什么事情(工作、感觉欲乐等等)来掩饰着。

　　很难接受没有人可给我依靠、没有人会了解我的寂寞这事实，可是一只小鸟告诉我：“生命就是这样了，不要把所有的过去记忆与一切的未来牵挂带在心中。有念住地活在每一刻。未来会照顾自己。”

　　你说：“我迷失了。”你要往哪里去？若果你不往任何地方去，你便不可能迷失。你正在你所在的地方。哈，我只是开玩笑而已。我知道你感受如何，而我亦听过很多人都是这样说。我们都想有独特的生活。可是我们到底想要些什么？不是金钱、不是声誉、不是权力。一些超越这些的东西。什么东西都不想不就是更好吗？可是这会要我们必须想要些东西、做些东西，否则我们是副没用的懒骨头。很难只是安静地坐着并观看着表演，很难只是念住着。

　　愈来愈多的人注视着我，以为我是一个有智慧的僧人。有时我觉得这是一种负担。他们不会容许我间中愚昧。当四周无人时，是那么的美好。我并不是毫无瑕疵的，而且我也不热望要完美。当我容许我愚昧时，这是较自在的。好的声誉乃是一座监狱。

　　尝试了解人们多一点。只有以仁慈与了解你才可以接近人们。否则他们不会跟你分享他们的生活。对一个既不仁慈又不能了解你、反而会判别你还会谴责你的人透露你自己是危险的。假如你可以进入到人们的内心，你会见到很多人内心深处都受着痛苦，但他们却学晓把它掩饰着。

　　对人们要仁慈，但不要尝试让他们欢喜。不要做天使。做一个得体的人已是够困难的了。做得太好可能表示结果将会是太苦。

　　我时常告诉人们我的极限，即使那是与「法」有关的事。因为我们有一界限，所以我们这儿很安宁平静。人们想每天都来，但我们说：“对不起，不行！”

　　最终你必定要决定你想做些什么。每人可以替你决定你应要做些什么。你不可能过我的生活，而我也不可能过你的生活。做成年人是困难的。我们不能够依靠任何人。自依止才是最上算。

　　没有人，也没有地方是完美的。一处完美的地方、一个完美的社群，或一个完美的老师是到处都找不到的。

　　我们不是全智的。所以我们有时会犯错。我不认为我们需要对过去我们所做过的错事而在以后余生中都要感到罪咎。

　　原谅你自己。让你自己重新做人。我们认定自己是这种或那种的人。其他认识我们的人都认定我们是这样的一类人，但「什么样的你」总是转变着的。你并不是十年前的那个你，你已转变了很多，你总是转变着的。容许你自己转变，容许你自己成为一个不同的人吧。

　　生命是一个实验、一次探险。这是冒险的。冒这个险吧，但要确定你的抉择乃是来自于一颗宁静的心。

　　当我年少时，我认为生命好像是一条数学公式。现在我长大了，我看到生命好像是一首诗。

　　我正尽我所能地使我的生命成为可忍受的。有时我在至乐中，有时却要做绝望的反扑。

　　你不会想到我是有痛苦的吧。你认为我的生命是一场无尽的至乐？我忍受它们，我正视着它们，我需要付出代价。我受苦，但我不抱怨。我止静地观察着我的痛苦，我希望我受这些痛苦是值得的。

　　真正充实的生活是不需要卖广告的。假如你的生活是真正充实，你便不会觉得有需要去证明。

　　你说：“在美国这儿真很容易迷失，迷失于忙碌中、迷失于令人难以致信的娱乐与资讯的泛滥及充斥中……、迷失于各种各样令人分心的事物中。”你是对的，我并认为这是非常之危险。忙碌的生活乃是肤浅的生活。假如你太忙碌，你甚至没时间去了解你的感受、你的思绪…

《炎夏飘雪 第四章 生命、生活与死亡》全文未完，请进入下页继续阅读…