..續本文上一頁支持你這答案？我親愛的朋友，我們都是這麼的迷失。我們不是去某處。我們正漂流著，仿似一條沒有舵的船一樣。

　　人們過自己生活的方式頗令人驚訝，沒有生命中的方向、目標，或意義，沒有慈愛和彼此的了解。生命真是一團大混帳。

　　一些人只是漂流著，沒有去處。他們沒有方向、沒有目的，他們迷失了。他們不了解生命、生命的意義，以及輪回的本質。

　　這裏的一些人是很有條件去過「法」的生活、很有條件去修習的，但他們卻在浪費他們的時間。你不知道你所擁有的東西的價值，直至你失去它。

　　我對你如何過你的日常生活、對如何渡過你的日子等很感興趣。你生活的方式應是你激勵的泉源。

　　勿要忙碌。要用充分的時間來松弛。對于忙碌，佛陀有說：“不忙碌，簡樸地生活)——忙碌是導致瘋狂地方式。

　　若果你謹慎地限製自己，你就能對生命發展出一種更深入的了解。了解生命及了解「法」是互相配合的。首先，學習有意義地、心智清醒地過你的日常生活。

　　做最重要的事。有很多有用的事可做，但我們一定要限製我們自己，只做最好的事。

　　我其中一位朋友告訴我：“你很有才能”，但我不想成爲一個我的才能的奴隸。盡管我能做很多東西，我都要限製我自己。在我的過去生中我已做過很多東西了。無論如何，在這一生中我會學習有意義地生活：我會學習生命地意義。

　　一個人應該深深地明白一個人幾乎曾經做過每一種人(男人、女人、富有、貧賤、受過教育、有權力等等)。爲何這一生還要一樣？

　　在我們的生活中我們需要某種理想，以使我們能有某個方向/目的，但我們不應爲我們的理想而變得瘋狂。最佳的理想是時刻都持有念住。

　　一個不切實際的自我形像是非常危險的。

　　首先深入了解你的心。你想怎樣過你的生活？在生活中什麼是你最重視的？

　　「怎樣使得生活盡可能地簡單？」使你地心盡可能地簡單，這樣你的生活會簡單。正是貪愛與無明一起攜手使到生活這麼複雜。當幾乎環繞你的每一個人都是過著這樣貪婪、快速與複雜的生活時，那是不容易的。一個人需要有大智慧與一顆堅強的心來不跟隨他們。在你知道這些之前，你是在想，要做些什麼來證明你不是失敗的。只是過你的生活，不去理會其他人會怎樣看你，這是困難的。

　　你無須把你的生命浪費于賺取及花費金錢上，然而這正是大多數人所做的事。

　　時間是非常珍貴的。我們浪費太多時間來閱讀、談話、到處來來去去，爲的只是要謀殺時間。沈悶/無聊是一個大問題。這正是爲何娛樂顯得這麼重要。這心想要變化。它不能停留于一個目標上。

　　有很多年我研讀過哲學、比較宗教學、佛學、科學、政治學、心理學、文學、詩學，總想找出某種指引來過我的生活、找出某樣目的並爲此而生活，以及找出某種普遍的公式來追隨。我愈讀得多，我愈發覺到宗教的或政治的理想都對人性産生更多的傷害。宗教戰爭、政治戰爭都證明了這點。這實在是個諷刺：他們談論著要使人們快樂，但他們卻製造出悲慘，他們談論著愛，然而他們卻不能忍受對方的模樣，他們談論著團結與統一，卻反而製造出分裂及鬥爭。

　　現在我自己想想。我想怎樣過我的生活、我想爲些什麼而生活，去找出這些答案是我的責任。假如我犯了錯，我便是那個要負責的人，我不能怪責任何人。我不能肯定的價值判斷，以及我所作的抉擇。我必須時常提起警覺，並看看我的思想如何影響我的生活。這做起來是不容易的。我需要非常有念住、敏感，並對我自己絕對誠實。

　　對如何過我自己的生活這件事負上完全的責任並不是一件易事。怪不得大多數人把這責任交給宗教及/或政治領導人！——某個其他人來爲他們的快樂或不快樂負責。

　　我不是一個追隨者，因爲這會表示我並不對我的生命負全責。我亦不是一個領導者，因爲這會表示我要爲其他人負責，這即表示從他們處取去他們對他們自己所要負的責任。我是一個朋友。我永遠都是一個探索者。

　　我想把我內心對任何人或任何事物保持開放。我不知道我能做到多少。我過著一段十分隔絕的生活已大約六年了，現在我想與多些人們接觸。我相信如果我學習與人們生活，我會學到很多東西。對我來說，這會是一項大挑戰。「與別人疏離的人並不會有貢獻。」這是真的。

　　可否告訴我你在生活中最先考慮的事項？

　　我並不嘗試去做個重要人物。只是盡我所能地了解在我生命中、在我意心中、在我內心中所發生的任何事。

　　大多數事情對我來說都變得不重要，這時因爲我不寄望它們什麼。一些人對我態度上的轉變可能覺得很難理解。我了解他們及他們的問題，但我不能這麼認真地看待他們。我甚至不在乎人們怎樣看我——那只是在某人心理稍縱即逝地念頭而已。我不想打擾他們。

　　做你所能做地，但記著你永不會達到你的理想。人們不能因爲你做不到完美而把你怪責。至于我，已很少理會人們對我有些什麼期望了，要是我達不到他們的期望，我並不在乎。感覺像是我正對自己更清楚。我有我自己的價值標准，但我並不認爲其他人應該跟我一致。我不能與其他人分享我的了解與洞悉，這是因爲大多數人都是局限于傳統。

　　與人們不協調是令人疲累的。渴望人們的敬仰、贊賞與敬意，即是把自己囚禁在監牢內。我曾盡我所能要做到一個好人，我曾想另每一個人快樂，但我發覺當我令到某人快樂時，總有某個其他人對此不快樂！因此我無法做到令每一個人都快樂。現在我正盡我所能只去令一個人快樂，那個人就是我自己，即使那並不是時常可能的。

　　我曾嘗試改進環繞我的人，嘗試給這世界的問題尋找解決方法。過去我把一個大哲學問題帶在心內。幾年前一位朋友使到我相信，我並不是「上帝」。我想他是對的。我並不要對這世界負責，我不應該把這世界掮在肩膀上。自那時起我便把它扔下了。因此我現在已沒有要對它做些什麼的負擔了。每天我都是簡樸地、平靜地以一種「生命地喜悅」來生活。

　　「我毫無目的。過了一段時間後我才知道我是寂寞的。」嗯，我想，在這點上你並不是孤立的。還有數以億計的人都是無目的的、寂寞的。他們中大多數人都對此不知曉，而其余的都否認此事，或是以什麼事情(工作、感覺欲樂等等)來掩飾著。

　　很難接受沒有人可給我依靠、沒有人會了解我的寂寞這事實，可是一只小鳥告訴我：“生命就是這樣了，不要把所有的過去記憶與一切的未來牽挂帶在心中。有念住地活在每一刻。未來會照顧自己。”

　　你說：“我迷失了。”你要往哪裏去？若果你不往任何地方去，你便不可能迷失。你正在你所在的地方。哈，我只是開玩笑而已。我知道你感受如何，而我亦聽過很多人都是這樣說。我們都想有獨特的生活。可是我們到底想要些什麼？不是金錢、不是聲譽、不是權力。一些超越這些的東西。什麼東西都不想不就是更好嗎？可是這會要我們必須想要些東西、做些東西，否則我們是副沒用的懶骨頭。很難只是安靜地坐著並觀看著表演，很難只是念住著。

　　愈來愈多的人注視著我，以爲我是一個有智慧的僧人。有時我覺得這是一種負擔。他們不會容許我間中愚昧。當四周無人時，是那麼的美好。我並不是毫無瑕疵的，而且我也不熱望要完美。當我容許我愚昧時，這是較自在的。好的聲譽乃是一座監獄。

　　嘗試了解人們多一點。只有以仁慈與了解你才可以接近人們。否則他們不會跟你分享他們的生活。對一個既不仁慈又不能了解你、反而會判別你還會譴責你的人透露你自己是危險的。假如你可以進入到人們的內心，你會見到很多人內心深處都受著痛苦，但他們卻學曉把它掩飾著。

　　對人們要仁慈，但不要嘗試讓他們歡喜。不要做天使。做一個得體的人已是夠困難的了。做得太好可能表示結果將會是太苦。

　　我時常告訴人們我的極限，即使那是與「法」有關的事。因爲我們有一界限，所以我們這兒很安甯平靜。人們想每天都來，但我們說：“對不起，不行！”

　　最終你必定要決定你想做些什麼。每人可以替你決定你應要做些什麼。你不可能過我的生活，而我也不可能過你的生活。做成年人是困難的。我們不能夠依靠任何人。自依止才是最上算。

　　沒有人，也沒有地方是完美的。一處完美的地方、一個完美的社群，或一個完美的老師是到處都找不到的。

　　我們不是全智的。所以我們有時會犯錯。我不認爲我們需要對過去我們所做過的錯事而在以後余生中都要感到罪咎。

　　原諒你自己。讓你自己重新做人。我們認定自己是這種或那種的人。其他認識我們的人都認定我們是這樣的一類人，但「什麼樣的你」總是轉變著的。你並不是十年前的那個你，你已轉變了很多，你總是轉變著的。容許你自己轉變，容許你自己成爲一個不同的人吧。

　　生命是一個實驗、一次探險。這是冒險的。冒這個險吧，但要確定你的抉擇乃是來自于一顆甯靜的心。

　　當我年少時，我認爲生命好像是一條數學公式。現在我長大了，我看到生命好像是一首詩。

　　我正盡我所能地使我的生命成爲可忍受的。有時我在至樂中，有時卻要做絕望的反撲。

　　你不會想到我是有痛苦的吧。你認爲我的生命是一場無盡的至樂？我忍受它們，我正視著它們，我需要付出代價。我受苦，但我不抱怨。我止靜地觀察著我的痛苦，我希望我受這些痛苦是值得的。

　　真正充實的生活是不需要賣廣告的。假如你的生活是真正充實，你便不會覺得有需要去證明。

　　你說：“在美國這兒真很容易迷失，迷失于忙碌中、迷失于令人難以致信的娛樂與資訊的泛濫及充斥中……、迷失于各種各樣令人分心的事物中。”你是對的，我並認爲這是非常之危險。忙碌的生活乃是膚淺的生活。假如你太忙碌，你甚至沒時間去了解你的感受、你的思緒…

《炎夏飄雪 第四章 生命、生活與死亡》全文未完，請進入下頁繼續閱讀…